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甲：大家过年好
乙：过年好
甲：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！
乙：很好的祝福，下面轮到我了
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？
乙：还有自己要掌声的，下面该我了，我祝大家……
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，身体健康，笑口常开；我祝愿，您身体健康，天天发财；我祝愿，您身体健康，四季平安；我祝愿，您身体健康，好事不断；我祝愿，我祝愿，我祝愿…
乙：你早就该住院了！
甲：我住院像话么？
乙：直接办理住院手续，内部职工打八折
甲：你才有病呢
乙：还让不让人说话了
甲：我这不是心情激动么
乙：心脏不好？做个X光啊
甲：不是，精神亢奋
乙：脑部问题，做个CT啊
甲：我是看见大伙就从里往外这么高兴
乙：全身有问题啊，那就得核磁共振MRI了
甲：你非得把我送ICU加护病房才解恨啊
以上为医院用稿的开场，可以改成任何行业
完整剧本可淘宝搜索“杨老咪”
注：剧本及代写是收费的。非诚勿扰。
2人的小品剧本
搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!! 这个蛮好的...
求一个超级搞笑的小品剧本！！！2分钟 大家要表演一个超级搞笑的，2人。最好是一个超级爆笑的！
瞎检测
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
文明社会主题相声小品剧本《适度》
乙：各位观众大家好。
甲：各位观众大家好。
乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。
甲：是
乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。
甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。
乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。
甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。
乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。
甲：怎么说？
乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。
甲：热衷于帮助别人是好事啊。
乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。
甲：您给说说……
乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……
甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？
乙：就是这张大妈的小孙子啊？！
甲：你倒是说清楚啊！
乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。
甲：他好歹也给张大妈交代一下。
乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。
甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！
乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。
甲：这老太太追什么啊？
乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！
甲：这张大妈可能是不放心孩子。
乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。
甲：嚷什么啊？
乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗？”
甲：人家是接孩子回去养病的。
乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。
甲：他这速度也太快啦。
乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？
甲：是！不管做什么事是得先问清楚。
乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？
甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。
乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。
甲：那女的怎么啦？
乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，
甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！
乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？
甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！
乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。
甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。
乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，
甲：自己摔了一跟头？
乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！
甲：得！这哪儿是救人啊?
乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。
甲：看来又是一位热心人。
乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”
甲：这是人家老公啊！
乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。
甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。
乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。
甲：看来这小热是该挨一顿啦！
乙：这小热这时候可没有犯糊涂。
甲：他怎么做的？
乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。
甲：他说了什么？
乙：“我下去救人啦”。
甲：这回他倒成好人啦！
乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！
甲：这能出什么事啊？
乙：他往下跳的时候也没往下看啊。
甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。
乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！
甲：啊！这也太巧啦！
乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！
甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？
乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！
甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。
乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……
甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？
乙：他这不是在搜索目标吗！
甲：有这么搜索的吗……
乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。
甲：他把落水妇女给救上来啦？
乙：他把解放军给捞上来啦……
甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。
乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。
甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。
乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。
甲：这得喝多少水啊！
乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。
甲：这是为什么啊？
乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）
甲：怎么这样哭声啊？
乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。
甲：啊！孩子给按出来啦……
乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。
甲：太危险啦 ……
乙：你说做好人不问清楚行吗？
甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！
乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦
甲：问清楚了还有什么事啊？
乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！
甲：这次又发生什么事啦？
乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。
甲：北京夏天太热。
乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！
甲：这也断的太不是时候啦！
乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）
甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊
乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”
甲：这还用问吗！肯定用……
乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”
甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……
乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……
甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。
乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。
甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。
乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！
甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？
乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。
甲：很好啊。
乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……
甲：放哪儿不行啊。
乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。
甲：放就放那儿吧！
乙：放上去有点问题。
甲：有什么问题啊？
乙：那防护窗是用钢管焊的吧？
甲：是啊。
乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。
甲：这可怎么办呢？
乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。
甲：挺好啊！没什么事啊……
乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。
甲：掉哪儿啦？
乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）
甲：得 ！还是出事啦！
乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！
甲：她一女的是不太好办……
乙：刚一出门，就碰见小热啦。
甲：呵！还真找上门来啦。
乙：她一看是这位就没敢说话。
甲：帮怕啦。
乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”
女：“有事”
小热：“有事您说话”
女：“说了怕出事”
甲：都不敢叫他啦。
乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。
甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！
乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）
甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！
乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”
甲：那怎么办呢？
乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！
甲：什么办法啊？
乙：打119啊！
甲：才想起来啊！
完
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